关键的时间点，2007年。这段记忆，似是昨天。最开始的时候，太多人对我笑，太多人对我好。以为7是我的幸运数字，甚至我停留在了17届。

可能是这么多美好瞬间包围我，才最不公平。于是，接下来是不停的质疑，不停的矛盾，不停的似是而非，不停的互相不信任，不停的是解释不清，不停的是一些人离开了···我逃不开，当然也不允许我离开。这段时光，让我学会了顺其自然，学会了放弃，学会了相濡以沫不如相忘于江湖，学会了是朋友的跟过来，不理解的无法摆出笑脸。更加学会的是真诚。

为什么当我不再想继续，却逼着我开始。当我想投入，却逼着我推出。

如果我是一个矛盾的人，那么我所经历的点解依旧如此。

寂寞彷佛夜车偷偷出发
寻找你的温柔我的依靠
眉头心头世界尽头
想你的旅程反覆不休
不到终点不能回头

午夜前的十分钟天显得十分空
一个人的房屋算不算很孤独
思念原来像天空覆盖我的举动
记住你的行踪忘记我的初衷

我可以坚持多久，是所有人所期待的那样的我么？

笑容灿烂，面容可爱。那么我的泪流满面，折射出来的光又是什么样子。

记住你的走过的每一寸角落，却忘记了自己为何如此追寻。

以为再也不会纯净般去呵护一个人，以为深邃眼光的那个人是我一生的终结。

可是在午夜的时候，我为何又想念另一个我根本扑捉不到的人。

何苦在受到伤害以后还是这样不知悔改的死命飞蛾扑火。

坐在一个咖啡吧里面，只有我一个客人。招待都很热情也很尊重。因为这是属于我的角落

沉溺一个时光，不停摆动自己收藏很久的尾巴。用水来敲碎我的伪装

终究还是要静下心来的，敏感的触角若是再次加深，我会更加痛不欲生。

放纵记忆像铁路越拉越长
沿着你的气味虚构我的方向
不能自己不停止
你的温柔敲碎我的坚强伪装

寂寞彷佛夜车就要出发
爱是孤独车厢唯一乘客
越过风雨越过霓虹
不要言语不要形容
只要我的终站你的臂弯

我开始更加放任的是自己的孤独。没有一个安身立命的地方。是不是我注定了的属于飘忽不定。

不仅仅是内心，感觉。依旧还有住所。

如果我也一样踏上你所经历的征程，回忆密布。我可不可以把自己当作你，然后像你忘记我一样忘记你。

感觉的东西很难形容。美妙的时候很难长久。这是人们自怨自艾的理由。

我应该应该更加矜持一点。我应该应该更加知足一点。我应该应该更加节省一点。

我的感情我的金钱我的欲望我的所有···················

午夜前的十分钟，静谧的不允许任何人接近我。因为我心底的刺，在那个时刻拔出来会痛。

午夜前的十分钟，我属于过你你离开过我我纠缠过你你关怀过我。

当我，投身于另一份。你会祝福我。

当你，终于一个人走。我会学习你。

我的心，断开了几分钟。。。不要这样下去。

昨晚，无论怎么强迫自己。都无法安睡，都无法静下来。

我知道，我脑海里面翻箱倒海的都是你·······

又一次卑微的承认。只有你能够影响到我已经隐瞒了多年的情绪。

黑夜里面，透过雾气蒙蒙的空气里面。我看到了曾经···

即使是今天回想起来，记忆里面也全部都是甜蜜。即使，即使到离开的那一霎那。

仍旧是爱着···若不是因为如此，我也不会到一年后的今天还念念不忘啊。

这段时间，广州总是雷电交加下暴雨。真想尽快离开这里了。

颠倒的时差，昼夜的混乱，虚弱的身体。我想我需要一个温暖坚实的怀抱，让我好起来。

看来，我终究不是一个可以坚强到抵制住任何的女强人。

依旧如爱你的时候，敏感脆弱。

感情故事里面，valen依旧年少纯洁如初···

睁着眼睛，看着你发来的每个消息。还会为弄错我的血型而懊恼。总是说我是开玩笑。

可是，真的。你记错了。虽然我不在意，但是你却说。不可以！因为你只记得我的血型，任何女生的血型你都不曾记得过··· 这算是一种专属么，我到底是该庆幸还是该悲伤···

因为，终究，你记得的，是错的。

自以为是的坚强，自以为是的工作狂。自己把什么事情都揽下来，甚至比男生做的还多。

累到快要晕眩。累到可以不吃饭，累到别人最后都不做，只有自己在忙碌。

这样意义很大么？这样究竟有人理解么？为什么每件事情，我总是这么极端。

我也是个女孩子，我也想休息休息。可是我知道不可能。我有责任，对那个我爱的地方的责任。

为什么总是有人想说离开，难道你们就一点没有真正深深爱过这个地方么？难道你们就没有责任对这里进行到底么？

只有一点点小委屈，就要离开。那么我和其他人受到的那么多的非难，为什么没有说出离开。

我想，还是感情不同吧。抑或是性格不同 。

终究，还是不成熟。

社会上面受到的打击，压力。希望你们能够承受······

这个时候，我又想起了曾经在一起的时候。我可以尽情的在你面前放任情绪，甚至无休止的哭泣。你总是温暖的不会厌烦。也总是会告诉我做人做事应该怎样。

你的吻是最动情的，要不我怎么这么贪恋它···

如果你告诉我你还想回头，我是不是真的要义无反顾。

平时劝别人的话，放在自己身上，一点用处也没有。

朋友说，总会遇见更好的。可是这两天我突然再想。我根本就不求有多好。

只要让我安定就可以了。我的心，经受不起游荡了。

什么时候我可以当一切都没发生过,这样失去也不会太难过.

这么久的日子，经历了那么多。汲汲营营人事混乱。

不知道,我身在何方,几乎忘记幸福的长相。

你是不是只存在梦境里，为什么我用尽全身力气却换来半生回忆！

人来人往，天黑了。天亮了。物是人非不堪想象···

我还记得。世界上除了你没别人真正了解我。。。

为什么我要勇敢遇见了也不能潇洒转身

每当遇见好的男人，我依旧还是会想起你啊···

昨晚的节目，缓慢的曲调，那首只为你写的歌。

恐怕不会有人知道那是你，恐怕你是不会知道，被你唤作妹妹的女孩子，对你。还是依赖。

这些话，不敢对熟悉的人说出来。可是写在这里，也会被看到。

是真的不想憋在心理面了。

无论是突然越来越清晰的来自现实的压力，还是情感的折磨。压得我头痛欲裂，没人问津。

有些话，对陌生人说。没有负担，没有责任。

总是挂在嘴边的离开。真的快要应验了吧。没有我在的日子里面，谁，还，爱，我。

不想写了，也说了很多了。说出来。天空都放晴了···

可是心理面的阴雨，还绵延不绝······

这句话，再次提及。却和恋人无关。

可能我和你就是这样的关系吧···

无非男女，无关爱情。

连自己都被自己吓到。

无论是什么感情，如果不懂得珍惜，一样会失去。

以为深深爱着就不会失去，可是，却因为冷漠。阻隔了我们之间的心

太多次的，我发现自己根本不了解你。太多次的，我发现我开心的时候你是漠然的。太多次的，我发现我看着你时你望去远方。太多次的，我发现我们已经不知道对方的近况···

那么，纵使曾经很美好。也无法掩盖内心不可磨灭的陌生距离。

害怕，很害怕。

当我愈加接近，我越是不懂得如何···若，这是爱情。我可以选择放弃。可这不是。

辛苦。忙碌。谁都有。伤悲抑或一些琐碎事情带来的困扰。谁都有。

当我忙到昏天黑地的时候，你还是在快乐的吧！当我真的很想拥抱你的时候，你还是把我晾在一边的吧！宝贝哥哥说多亲近就可以了。可是我告诉他，我和你已经不是这个时候了。亲近，带来的只是我的热情，你的冷漠。

真的好累好累。每天为了自己的前途，为了自己的工作，为了自己的学习···

太多太多。我已经没有经历去想那么多，也不想去想那些了。现在，我不会谈爱情，不会谈风月。现在我只有自己，和适合我的人。我曾经对很多人说，不要忘记谁对你的好。因为那些真的宝贵。可是我发现，这句话我往往都是对别人很好，可是换来的只是··· 呵呵

OK ，那么，重新开始一种生活。疲惫的心，向往的只是安静舒服的快乐。自由的飞翔。

不会再为任何人而迎合。因为，我的好就这么多。付出了，全部都奉献了。

甚至，甚至献媚般。

一次次，一次次。到了我的极限。

终于明白，终于明白当初他的原因。因为自己也是这样。

心死了。复活很难。不过，还能顺其自然。

这话，其实很多人都明白。很多人也都知道。

还有不久，离开这里。半年时间。说短不短说长不长。

看来，你准备提前把我遗忘。那么，我不会悲伤

因为我一直都尊重你的方式。

请选择把我提前遗忘。

记得，曾经对一个人说过。希望在我毕业的时候，不要对我说任何理由。

一定要来陪我。他答应了。

最近一直关注四川的事情，很悲痛。看完赈灾晚会。突然发觉，自己很渺小。很多时候，很多困难或者难过去的事情，都在生命面前那么渺小。

那么，好好珍惜自己拥有的吧。不要去破坏或者不好好经营。

以为，发生什么，对方都会不离不弃么？那是不可能的···

那么，珍惜生活，珍惜家人，珍惜朋友，珍惜爱人····

亲近一个人，疏远一个人。两者不矛盾。因为都是一个原因。

只是这个原因，用了矛盾的字眼。也不会去悲伤，亦不会强求。

没有力气了。所以，还是那句话，顺其自然吧！

对自己说，好好的生活。然后好好面对自己的实习期。然后就是毕业论文和考试复习。紧接着，毕业了···快了。离开的日子不远了。

那么，祝愿曾经陪伴我走过大学时光路程的人，都幸福吧！

平安的，健康的。

还想说，不要以为不会有人观察到你的一点一滴。众人看在眼里。

所以，我也一样。严谨自己的言行。对什么人说什么话。

希望其他人也是一样，伤害到了别人，有时候积压多了。

挽回，太难了。

有些人后悔了，有些人想改正了。

机会有了，只是人没有了····

PS：突然聽到一首歌曲《最好的朋友》，歌詞寫的很像你我。可能你說過最愛你的人都會離開你，這回輪到了我。但是，若是珍惜，不會離開····

你笑的时候还是很可爱
好像从来不曾给别人伤害
多久没聚会了
你双眼眯起来 问我好不好

同一家餐厅却变了口味
再怎么熟悉也不是滋味
曾几何时我成了局外人
而无言以对

我已经不是你最好的朋友
是什么让我们生疏了太久
我生日才过 你也忘了吧
时间带走的比想象中还多

我再也不是你最好的朋友
分开以后默默一人往前走
有你的感动 我都记得啊
为什么那个最好的人却只能经过

想跟你说 我过得还不坏
善感的个性也都没有改
年少相知的人
即使过一辈子 也无法忘怀

你晓得吗我其实非常感慨
总算还是能撑到现在
此刻才明白
所有的无奈 都只是无奈

我已经不是你最好的朋友
是什么让我们生疏了太久
我生日才过 你也忘了吧
时间带走的比想象中还多

我再也不是你最好的朋友
分开以后默默一人往前走
有你的感动 我都记得啊
为什么那个最好的人却只能经过

恍如隔世这个故事
回忆的结局剩下几个字
你说爱 终究是 一个人的事

我已经不是你最好的朋友
是什么让我们生疏了太久
我生日才过 你也忘了吧
时间带走的比想象中还多

我再也不是你最好的朋友
分开以后默默一人往前走
有你的感动 我都记得啊
为什么那个最好的人却只能经过
为何最好的人 都只是经过

雖然只是一張，也有小小的害羞···雖然，再校內上面很多自己和朋友的相片，但是感覺不同。

這是今天出去弄得新造型。一個設計師弄得，很有感覺，但是因為像素低所以可能照不出來那么細緻。

不過也是著實讓valen小興奮了一把!蓬鬆的感覺，可以百變的造型。像是小公主一般···雖然不是什麽美女，但是總是得讓自己順眼的見人吧！

還有很開心的就是，今天和祥雲火炬親密合照。哈哈戴著白手套，握著祥雲火炬。真是開心ING！！今天做節目還是表示愛國的節目。所以整個氣氛很搭調···

最近也沒有什麽特別的事情。繼續和原來的他聯繫，但是自然的真的只是朋友了。我終於明白時間可以解決一切。

和弟弟，MARS，冷王的開心大學生活，一直繼續。當然了還有我的節目，我的一切···媽媽也一直和我保持密切聯繫，嘿嘿~！~語音的時候，媽媽總是很興高采烈。真的希望再多些時間陪她說話，不讓媽媽孤單。希望趕緊回家實習咯， 可以讓媽媽陪伴自己左右。當然了，我要更加愛媽媽。

愛情，強求不得。只是順其自然的時候，錦上添花。！如果強求，那么，就只是爲了寂寞的時候一個陪伴咯！還是不要咯···忽忽···

這次的文章沒有什麽主題。只是開心。只是安然的度過生活。這就够了！

來valen天堂的朋友們。我愛你們！希望你們幸福！

厭倦了一種生活方式。激進抑或是一種激情。反而開始平和的不能再順其自然的心態。對事情都不是很熱情。總覺得一些人一些畫面，終究要消失。即使消失也是事情發展的自然狀態，不用去捆綁。

這到底是進化了，還是退步？？

兩個相愛的人分開以後，再次相遇，到底應該是什麽姿態。朋友？仇人？還是再續前緣···

都不現實了吧，還是說其實心底隱隱的希望按照一個好的方向發展，但是事情總是事與愿違。總是刻意得。不去提及往事，總是刻意的。不去回顧分開那一刻的悲傷。還是一樣開著玩笑，似乎比原來的尺度還大。這樣是不是就代表， 感情裡面，已經剔除了愛情。留下的只剩下淡淡的友誼。

朋友總是說應該再年輕的時候，因為感情談場戀愛呀。不能到了以後，市儈的不行了。才爲了結婚而談感情。我那個時候，就呆呆得看著她，然後告訴她也是告訴自己。已經過了那樣的時期。因為感情，因為彼此相愛然後才開始的甜蜜。我已經不再年輕的可以純潔的說，愛你。   是啊，給不了的幸福！

還是讓我繼續市儈下去吧，現實的。

伴隨我成長的，不僅僅是年齡的增加。更多的是心態。我現在說話都讓他感覺到我可以去學玄學或者佛教了。呵呵這真是個不錯的感覺呀！最近總是感覺自己的春天來了，隱約的想找個人陪伴。但是不是愛情，只是陪伴。還好身邊有一個男孩像親弟弟一樣陪著自己，快樂的不得了。只是，自己明白，這樣的陪伴也不能持續很久了 ，畢竟，終究還是要離開。開始新的生活 ，遇見新的人。身邊的人不停更換，不能強求。只能說盡力去抓住自己想要的幸福吧。但是，一旦失去了，誰也無法阻止。

廣州這段時間會迎來浣熊的颱風。它帶來涼爽當然的，也帶來無與倫比的狂風驟雨。那個晚上，突然收到你的短信，你讓我幫著更改你的QQ密碼。是啊，除了你只有我知道密碼了。再因為一些狀況的情況下，我們開始了兩個小時的電話。這是分手后將近兩年了我們第一次這樣談很久。亂七八糟，無邊無際的談著。偶爾那么一個瞬間，讓我想起我的大一，想起我曾經還是個懵懂的小女孩。癡癡的愛你，一直對你好。什麽都聽你的。想起你曾經對我那么好，給我買最好的耳環，為我追公交車，為我唱歌。。。當然了，也是一瞬間，就把我拉回現實。是啊，我已經不是一個只會緬懷過去的女孩了。

長大的過程的確好痛啊，但是痛過了。還不是一樣了。沒有什麽分別。最近在聽許茹蕓的新專輯。這個女子也成熟了，和原來那個時候的她也不一樣了。聲線開始更加好起來，歌詞和旋律都很完美。所以，迷蕩再耳邊的不僅僅是歌聲，還有一段故事。

愛情總有一段最痛的浪漫，為你瘋狂的日子。好吧，這些肯定過去了。好吧，讓我們舉杯。

釋懷的輕鬆，還是說只是暫時的絕望。已經不重要了，我能坦然的笑著對你說，那些過去不用提及，我們有現在就够了。我能夠再你說只遇見了我這樣的好人，還沒有特別大的漣漪。我已經很滿足了。

PS:许茹芸 - 爱情·进站
不小心又过站不停
让时间冒险直驶你的背影
当车门一拉开
却见整个过往寂寞忙碌的飞奔

等待下一站 短暂的旅程
等待下一个 擦身的旅人
等待下一秒 可能的认真

只有行经幽暗隧道
车窗才浮现我疲倦的侧脸
很像转圈圈每一天
我来回固定在爱情的车厢间

爱情有过我 最美的绝望
爱情有过你 最真的誓言
爱情有过啊 最痛的浪漫
我为你疯狂

真爱我 不会让我孤单
说爱我 我会选择不忘
再爱我 相信这次不一样
经过了哭喊

车到终站我才发现
你从前一直坐在我的身边
没有说再见的地铁
人潮散去直到消失不见

其實。若是沒有希望，也應該不會再失去之後，有深深的悵然了吧···

假若，我呆在這裡。假若，我什麽都不做。會不會更好一些。

誰都有心情不好的時刻，只是不恰巧的，都聚集再這個時刻。

這個，陰雨天。一直霧氣濛濛一直陰雨連綿·····

【TWO】

不管怎樣，我所剩無幾的時間，也只有這半個學期了。

下個學期廣播臺招新，然後換屆。然後我將離開廣州，回北京實習。

時間延續，延續到十二月，退臺。

大學裡面最美好的時光，只是再這小小幾個月了吧····

可能我是過於悲觀了吧···可能我太害怕失去吧。

當真真切切的要離開這裡的時候，我愈加發現，這裡其實也留下自己不可磨滅的回憶。還有，那些人。

【叁】

我早就開始學會不去抽烟了，MORE的薄荷味道，不敢再去觸碰。

頹靡不能再繼續，誰不知道我只愛媽媽，要爲了她拼命好起來。

若不是因為感冒，那么我肯定很爽快的答應去比賽。

可是就是這么會給我開玩笑。

嗓子啞了，鼻音濃重。明天就得奔赴另一個城市，電視臺，主持人大賽。失敗，已經預料。

可是我不想放棄，因為我知道，爲了我最愛的播音， 我能奉獻的也只有這個學期了。

我知道，當我想去再好一點的時候，時間已經不允許我多做什麽了。

只好，順其自然。

王子說，就去做吧。努力吧。

我不停的問MARS要不要去，我只想給一個自己決定的肯定。并不是別的原因。

【第肆章】

最近總是樂觀的去想一些事情。

比如，友情。愛情。生活···以為自己努力了，拼命了，就可以回報了。

可是這不是太傻了么？

當對方開始不好的時候，自己也要一樣承擔著。可是不能說，不能讓不好的氣氛擴大化。

於是，自我壓抑一下。

壓抑，壓抑。於是·············

爆發。

不交電話費，就是不想交。

沒錢？好吧，隨便怎么去想。消失？或許是吧···

沒有人聯繫的到我，短信我不會回。

這種東西，小黑解釋的很好又很無奈。因為就是不想，自己不愿意這樣去做，不想誰聯繫到我。沒有原因，暫時失控···

但是，今天雨終於結束，霧氣升騰。

開通我的聯繫方式。不許自己得手機依賴症。。。

【伍 . 伍 . 伍】

明天會怎樣，我不想去苛求了。

另一個城市，另一份心情。

會時常的突然，斷絕興趣。斷絕聯繫。斷絕熱情。

但是我知道，不會更改的，永遠都不會。

告誡自己，再次警告自己。不要那么多希望。

不要那么多幻想。幻想永遠不是現實。

讓自己再次現實一點一點···即使決絕，即使冷酷。

這就是偏執的我，偶爾矜持，偶爾放肆。

平時可愛的我，華麗的光景。不見也好。隨便怎么說。

小情緒時時爆發，爆發之後收不住，那么還是順其自然吧。

就是喜歡多變，喜歡不停轉換。不安分的因子悄悄作祟!

我喜歡青峰，喜歡他經常灑脫的變化自己。

享受屬於自己的一切。好吧，我會讓自己努力起來！

柒月開始，即將看到的不一樣的VALEN······

 THE             END

所以换了新的版面，换了心情，唯一不变的就是我还是你们认识的VALEN一直一直的勇敢生活的女子。

青春散场，一地的悲伤。这段时间，是调整，或者可以说是进入新的轨道。像是轮回一样···

又开始和你聊天，轻松的睿智的和你一直一直聊下去。两个人像是说好的不去说曾经我们在一起的时光，只是说以后只是说最近过的怎样。这样，我们还仍旧是朋友，这样我们还仍旧不悲伤。那么，好吧，我同意这样的关系。即使，你突然对我说拜拜，我也不会黯然。因为，你已经走了单行道。

这段时间总是压抑自己的情绪，看着身边朋友感情上面都出现问题。我偶尔间隙，开始觉得沾沾自喜，因为valen仍旧单身。单身少去的烦恼，自然不容多说。于是。转换角色，成为説客，成为知心人。参与别人的故事，参与别人的心境。免不了被左右。所以，以为自己再开始多场恋爱，其实，一切都是幻觉。

醒来，还是孤身一人。

那么，还是孑然一身。

去疯狂的唱歌，寻找适合自己心情的曲目。盲目的看着歌词出现窒息之感。欢愉得听着旋律出现麻痹之感。这是我催眠的方式，这是我自我安慰的结果。唱歌，发泄···全部掏空，然后再继续新的东西填充。每次反复更新都是这样的乖戾。于是也在这样的反反复复中，造就自己的小情感。

承认自己有些浮躁，看惯世事。浮躁于华丽真是百转千回。讨厌聒噪的男人围绕身边，但不知道什么时候自己也开始无所谓的装可爱。或许，没有几个人可以走进内心。那么好吧，不能走进的就让他们看到虚伪的自己吧。

害怕看基调沉郁的电影，只看泛黄的照片就能流泪，这样神经脆弱。于是《蓝莓之夜》被我中途断掉。于是《盛夏光年》被再次提起，我也只能淡笑，玩笑的让他们去看自己再博儿中写的一切。但是真正要展露自己那时候的心情，却害怕胆小···

怎样做一个淡定自然的女子，一直是我想去学的。这样的valen似乎以后会出现再大家的面前···

那么好吧，青春散场，一个时代已经过去。属于我的乖张和偏执，继续下一场···

怎么总是回去的时候无比欣喜 ，回来的时候却哭哭啼啼。真是麻烦的女人···

宿舍再怎么温暖却也总让我时常会想家。广播台再热闹也总会让我莫名的失神···或许这又是我的偏执起了作用吧！！广州又开始了一年一度的雨季，每天都是连绵的小雨下得人心烦意乱。别说衣服干不了了，连身上头发上面都是湿湿的闹心。

说说最近valen的状态吧：

单身。很好的感觉，也不会相信爱情怎么惊天泣地了！因为可以为了爱情失去任何的我已经不再了，现在爱情不过就是偶尔会觉得很可笑很单纯的事物。可以再以后有了基础有了实力之后再做考虑的事情吧。

依赖妈妈。无比的想念总是一个人在家的妈妈。假期回去总是很开心的想做好多好吃的给她，看她说好吃的时候，简直比任何物质奖励都让我开心！会跟妈妈撒娇，会做个乖孩子让妈妈放心，会抱住她说我爱你，会每天陪她，会和妈妈逛街即使什么都不买，陪着妈妈看股市。以及等等。回到广州总是不开心，原因就是想家！我就是想家想妈妈，不是没有出息，就是想让她在我身边，这样我就可以照顾她。记得那天，不轻易的开玩笑让妈妈生气了，我抱着她哄她。没有想到妈妈哭了，这一下让我慌了手脚。赶紧说对不起，抱住她一直擦眼泪。最后，妈妈还陪着我去买了一瓶佰草集的水水。我知道，女儿永远是妈妈的心头肉，那么这样，我还有什么理由不去更加爱她！

对前途的追求。现在目标比较明确。所以做事情还很有冲劲儿！舅舅说帮我找中央电视台的实习工作，也不知道可以不可以去那个神圣的地方实习。即使是打杂儿我也乐意了！若是不能那么就专心复习公务员考试的事情吧。安心的做好每一步，努力的奋斗！这样就可以让妈妈放心，以后也好报答她！

其他的，暂时没有。偶尔想出去娱乐一下，或者买点化妆品打扮下自己。这些都是偶尔···

心情不会在莫名其妙的不好，也不会再突然很激动。整个生活沉浸再一种平和的状态。只是偶尔会小烦一下！没有办法啊，这样的天气要是没有点阴郁配合，或许还真是不应景儿啊！

那天，在家听表面的和平。又让我回忆了一下，这种麻痹自己的心情还真是改不了。无奈···不过很好的说是我能开玩笑的语气和他说话了。他不再是我的KING，也不会是那个懂得情调的人儿。而变成一个只是拼搏自己的人。这样的勇气我真的很羡慕，只是他不再爱护我的哥哥，也只是一个人了···

是啊，一个人了，我不也是么！

谈到北京的单身女人，安妮宝贝有句话说的很好，北京的女人多少都是有情调有气质都会和男人调情有自己的品味，基本条件都差不多。这就便宜了那些稍微有点小权小才的男人，随时可以换身边的女人。说的也是啊，基本实力都差不多，何必有为你一个人，赴汤蹈火呢。

说的太精辟了，我想我以后就单身得了！也是很不错的。

在这个爱情日益虚华的年代，谁还能相信谁。

今天和朋友出去玩，谈到了闪婚。真的想象不到她那么一个淑女个性的女生会喜欢闪婚。可是闪婚过后是什么呢？或许这是一种感情方式吧，不适合我。宁愿单身， 宁愿一辈子都是同居不结婚，我也不想我的婚姻是迅速瓦解的。结婚的那刻，是我真正要踏实了，负责任了。

记得回家那天，是雪花飞舞。圣洁的感觉，让我半年的浮躁瞬即冷静 了下来。或许这个城市真的比较适合静静的思考。而呆久了广州太容易浮躁。浮躁到我现在谁也不想信任，浮躁到我现在会冷笑任何承诺，浮躁到我觉得感情就是胡闹。

因为没有一个踏实的心境，我怎麽能给别人一份我完整的爱。但似乎我没有完整的爱了。总之就是挺纠结的······

这个冬天还真是好冷好冷 ，可是你却说这个冬季比以往都暖和很多了。看来我们的感觉都不同了，真是奇妙。我说我们都变了，你说我还是那么感觉多。我们讨论未来的前途，你觉得我还是应该做广播这行，可是哥哥，我了解它了，我不想继续了。对于曾经的你的不支持到现在你鼓励我去做，这个过程真的走得好漫长···

去唱歌，去唱苏打绿的歌。剪头发，换一个心情。戴帽子，弄得自己严严实实。这样的感觉属于寒假，属于在家的冬天···

没有想写的太多，就是这样··· 很多人看了天堂里面的文字都觉得我是太细腻的女孩子。那我是该沉淀沉淀了，那我是要冷静一些了···