Valen的天堂我以为我看到了幸福。没有想到踏过了幸福的边界。幸福在一米处看着我。露出狰狞···

昨晚，无论怎么强迫自己。都无法安睡，都无法静下来。

我知道，我脑海里面翻箱倒海的都是你·······

又一次卑微的承认。只有你能够影响到我已经隐瞒了多年的情绪。

黑夜里面，透过雾气蒙蒙的空气里面。我看到了曾经···

即使是今天回想起来，记忆里面也全部都是甜蜜。即使，即使到离开的那一霎那。

仍旧是爱着···若不是因为如此，我也不会到一年后的今天还念念不忘啊。

这段时间，广州总是雷电交加下暴雨。真想尽快离开这里了。

颠倒的时差，昼夜的混乱，虚弱的身体。我想我需要一个温暖坚实的怀抱，让我好起来。

看来，我终究不是一个可以坚强到抵制住任何的女强人。

依旧如爱你的时候，敏感脆弱。

感情故事里面，valen依旧年少纯洁如初···

睁着眼睛，看着你发来的每个消息。还会为弄错我的血型而懊恼。总是说我是开玩笑。

可是，真的。你记错了。虽然我不在意，但是你却说。不可以！因为你只记得我的血型，任何女生的血型你都不曾记得过··· 这算是一种专属么，我到底是该庆幸还是该悲伤···

因为，终究，你记得的，是错的。

自以为是的坚强，自以为是的工作狂。自己把什么事情都揽下来，甚至比男生做的还多。

累到快要晕眩。累到可以不吃饭，累到别人最后都不做，只有自己在忙碌。

这样意义很大么？这样究竟有人理解么？为什么每件事情，我总是这么极端。

我也是个女孩子，我也想休息休息。可是我知道不可能。我有责任，对那个我爱的地方的责任。

为什么总是有人想说离开，难道你们就一点没有真正深深爱过这个地方么？难道你们就没有责任对这里进行到底么？

只有一点点小委屈，就要离开。那么我和其他人受到的那么多的非难，为什么没有说出离开。

我想，还是感情不同吧。抑或是性格不同 。

终究，还是不成熟。

社会上面受到的打击，压力。希望你们能够承受······

这个时候，我又想起了曾经在一起的时候。我可以尽情的在你面前放任情绪，甚至无休止的哭泣。你总是温暖的不会厌烦。也总是会告诉我做人做事应该怎样。

你的吻是最动情的，要不我怎么这么贪恋它···

如果你告诉我你还想回头，我是不是真的要义无反顾。

平时劝别人的话，放在自己身上，一点用处也没有。

朋友说，总会遇见更好的。可是这两天我突然再想。我根本就不求有多好。

只要让我安定就可以了。我的心，经受不起游荡了。

什么时候我可以当一切都没发生过,这样失去也不会太难过.

这么久的日子，经历了那么多。汲汲营营人事混乱。

不知道,我身在何方,几乎忘记幸福的长相。

你是不是只存在梦境里，为什么我用尽全身力气却换来半生回忆！

人来人往，天黑了。天亮了。物是人非不堪想象···

我还记得。世界上除了你没别人真正了解我。。。

为什么我要勇敢遇见了也不能潇洒转身

每当遇见好的男人，我依旧还是会想起你啊···

昨晚的节目，缓慢的曲调，那首只为你写的歌。

恐怕不会有人知道那是你，恐怕你是不会知道，被你唤作妹妹的女孩子，对你。还是依赖。

这些话，不敢对熟悉的人说出来。可是写在这里，也会被看到。

是真的不想憋在心理面了。

无论是突然越来越清晰的来自现实的压力，还是情感的折磨。压得我头痛欲裂，没人问津。

有些话，对陌生人说。没有负担，没有责任。

总是挂在嘴边的离开。真的快要应验了吧。没有我在的日子里面，谁，还，爱，我。

不想写了，也说了很多了。说出来。天空都放晴了···

可是心理面的阴雨，还绵延不绝······