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2008年06月14日透明回憶,失眠情緒··· - [valen的小念头]
昨晚,无论怎么强迫自己。都无法安睡,都无法静下来。
我知道,我脑海里面翻箱倒海的都是你·······
又一次卑微的承认。只有你能够影响到我已经隐瞒了多年的情绪。
黑夜里面,透过雾气蒙蒙的空气里面。我看到了曾经···
即使是今天回想起来,记忆里面也全部都是甜蜜。即使,即使到离开的那一霎那。
仍旧是爱着···若不是因为如此,我也不会到一年后的今天还念念不忘啊。
这段时间,广州总是雷电交加下暴雨。真想尽快离开这里了。
颠倒的时差,昼夜的混乱,虚弱的身体。我想我需要一个温暖坚实的怀抱,让我好起来。
看来,我终究不是一个可以坚强到抵制住任何的女强人。
依旧如爱你的时候,敏感脆弱。
感情故事里面,valen依旧年少纯洁如初···
睁着眼睛,看着你发来的每个消息。还会为弄错我的血型而懊恼。总是说我是开玩笑。
可是,真的。你记错了。虽然我不在意,但是你却说。不可以!因为你只记得我的血型,任何女生的血型你都不曾记得过··· 这算是一种专属么,我到底是该庆幸还是该悲伤···
因为,终究,你记得的,是错的。
自以为是的坚强,自以为是的工作狂。自己把什么事情都揽下来,甚至比男生做的还多。
累到快要晕眩。累到可以不吃饭,累到别人最后都不做,只有自己在忙碌。
这样意义很大么?这样究竟有人理解么?为什么每件事情,我总是这么极端。
我也是个女孩子,我也想休息休息。可是我知道不可能。我有责任,对那个我爱的地方的责任。
为什么总是有人想说离开,难道你们就一点没有真正深深爱过这个地方么?难道你们就没有责任对这里进行到底么?
只有一点点小委屈,就要离开。那么我和其他人受到的那么多的非难,为什么没有说出离开。
我想,还是感情不同吧。抑或是性格不同 。
终究,还是不成熟。
社会上面受到的打击,压力。希望你们能够承受······
这个时候,我又想起了曾经在一起的时候。我可以尽情的在你面前放任情绪,甚至无休止的哭泣。你总是温暖的不会厌烦。也总是会告诉我做人做事应该怎样。
你的吻是最动情的,要不我怎么这么贪恋它···
如果你告诉我你还想回头,我是不是真的要义无反顾。
平时劝别人的话,放在自己身上,一点用处也没有。
朋友说,总会遇见更好的。可是这两天我突然再想。我根本就不求有多好。
只要让我安定就可以了。我的心,经受不起游荡了。
什么时候我可以当一切都没发生过,这样失去也不会太难过.
这么久的日子,经历了那么多。汲汲营营人事混乱。
不知道,我身在何方,几乎忘记幸福的长相。
你是不是只存在梦境里,为什么我用尽全身力气却换来半生回忆!
人来人往,天黑了。天亮了。物是人非不堪想象···
我还记得。世界上除了你没别人真正了解我。。。
为什么我要勇敢遇见了也不能潇洒转身
每当遇见好的男人,我依旧还是会想起你啊···
昨晚的节目,缓慢的曲调,那首只为你写的歌。
恐怕不会有人知道那是你,恐怕你是不会知道,被你唤作妹妹的女孩子,对你。还是依赖。
这些话,不敢对熟悉的人说出来。可是写在这里,也会被看到。
是真的不想憋在心理面了。
无论是突然越来越清晰的来自现实的压力,还是情感的折磨。压得我头痛欲裂,没人问津。
有些话,对陌生人说。没有负担,没有责任。
总是挂在嘴边的离开。真的快要应验了吧。没有我在的日子里面,谁,还,爱,我。
不想写了,也说了很多了。说出来。天空都放晴了···
可是心理面的阴雨,还绵延不绝······






